每天，是的，每天。

每天都发给她短信，寥寥数语“忙吗？”或者，清清淡淡“吃了？”甚至干脆简单到底“好？”

都有回应地，也是简单的几个字，却看得出心思和想法，比如，“好的，你也要好。”还有“恩，放心。”还有“加油！”

淡如茶，却有解渴的醇，一字一句，会心一笑的感觉，有的时候，是默契，心照不宣。

下雨的时候，她的短信比雨更加湿润，“下雨了。”不多话，滴滴答答却在心上。他也同时跑到窗口看，回她，两个字“真的。”

阳光灿烂的日子，她愉快地双手按着小键“好天气！”他回“好心情！”

他们很少见面，或者说基本上不见。见面与不见面很重要吗？把短信上的话拿到生活里来读，未必有节奏和韵律，他们很相似，追求完美，渴望心灵的激情，思想里的翻山倒海，胜过行动的千言万语。

有一天，他问“一起出来吃饭？”

她回“好！”

然后就没了下文，心里其实都斤斤计较这样的朋友，在手机拿出的一刹那，放心地交付了自己，真的面对面，说什么呢？

又过了很久，他真的写道“明天吃饭？”

她很坚决“可以！”

但是，明天还没到来，她就主动发过去“改天吧。”

其实，在她心里，已经是非常喜欢了，喜欢每天如约而至的问候和温暖，喜欢他的儒雅和淡然，也喜欢他的善解人意………简简单单的几个字，其实要的不多啊，无非是一点点温柔的感受。

某一天，她是突然冲动了，干脆不动手而动了口“喂！”

那边迟疑了一下子，有点惊讶和喜悦“你呀！”

然后，就挂了………都很聪明，点到为止的妙处，在于欲言又止。

双方都好像是自己的底线，刻意地坚持着，又固执地守候着……….一个下午，他为了某些事弄的头昏脑涨，突然拿出手机，发过去“你好！”

她更言简意赅“好！”

这样的柏拉图一直继续着，令他们都很吃惊和意外，男女间的种种纠缠，是想象力到达的地方，但是心灵深处的某个角落，干干净净，是给自己留着的，生怕一不小心，破了碎了，再补，已经回不到从前了。

于是，每天，一点点字，却是露水，滴在心田，刚刚好。

水滴在无序地敲打着雨蓬，是下雨还是楼上的空调滴水，不可置否，于是，我竖起耳朵倾听……

往事总在不经意间，敲响记忆的大门 ，无论喜是忧，都是我的曾经，我也终将无法将它忘却。落寞的夜，正是孤独最好的舞场，慢看无奈在空气中飘摇……

暗夜里，敲击的声音是那么的清脆，惊扰着窗外那些不知名的虫鸟，可我却怎么也排不出象样的文字，也许，我真的老了，不是年龄，是沧桑的心灵。

寂寞是无法敲打的文字，我又何必去为难我的心？感伤的风早已不知去向，我又何必将它找寻？是夜无人，明天，却依然要微笑着面对那些熟悉的陌生的人群。

喜欢文字，尤其喜欢那种自然芬芳的散文，它能将心一把抓住，再也丢放不下。情，是因其真、善、美而高贵得令人沉醉，可我却写不出那种向往，只会在唐风宋雨中沉迷。

也许，在别人看来不堪一提的无奈，在我，却可能是无法言说的话题。就这样，我在别人的眼里快乐着，却在自己的心里忧伤着。快乐与否，有时候真的是很渺茫的概念。江南未雪，心先寒。我以殇封喉，却再诉离伤。

随意的思绪，随意的敲打，竟敲出如上的文字…… 冷雨夜，心碎了无痕……

不知道该怎么称呼你了：

你很会纳闷，却应该是情理之中的，我相信你是个敏感的人。你也应该知道我怎么会分心了。我是个比较神经质的女人。我很确信我不爱你。可是我却一直在想，你身边的那个女人会是谁，然后，她会否成为下一个和你发生关系的女人？我是很害怕这样的事发生的，当我抱着你的时候却仍然感到孤单，狠狠地抱，刻入骨髓地抱，却再也找不到那种感觉了，我满足了我的身体，我将任你这个躺在身边的男人当作是我的孩子一样的抱着，我希望这身体只属于我一个人的，我说过我喜欢专心的做事。即使很纯粹的只是那种暧昧关系。我讨厌被放弃，被抛弃，即使只有性，但却是习惯了的，已经成为规律的。我可以很真实的告诉你，我是很害怕在你身边会出现下一个的我。我想，她的出现，也就意味着我的离开。我是很敏感的，非常的敏感，一点点的偏离我都会非常的警觉。为什么会如此，我也无所知。

我讨厌而且唾弃孤独与寂寞，却更讨厌自己成为别人的工具。我对你说过，我只是你的身体工具。可是我希望我们是彼此相知的，而不像你，你再多这样的知己都只是慢慢扩大你自身的欲望而已，所以你会觉得越多越好。可是对我而言，我所谓的知己不需要那么多，即使我无法用自己的行为准则去规定或者要求你什么的！你一定想我是个很难缠又很具占有欲的女人吧。

如果有一天你的床上又有了新的身体，请通知我，我会带走我的身体和味道，继续游走在情感边缘。我和你一样，什么都不知道。暧昧是什么？爱情的开始吗？我想不是，它仅仅是一种生活方式，不代表任何感情色彩。好矛盾。。。。。。

人是动物，我一直以为性和爱是分不开的，可是事实永远给我相反的答案，性永远都可以将灵魂出卖的。用作践这类的词来形容我很同意。如此爱着一个人，却又拿身体去寻求慰籍的人是不值得同情的。

你是个怎样的人，我是无从了解，可是我明白许多，一个人的心里面永远都是存在一个封尘的疤，它静静地就躺在那里，它是如此的安静，却也那么的脆弱，它多么地不愿意被揭开。因为在安静的遮盖下是多么的不堪。很多人都无法去面对，时时都不敢去承认一些东西，其实这些都是无所谓的，因为一个人到最后也只能感慨这个世界上原来根本无人了解自己。一个人只能对自己做到很纯粹的坦白，对自己以外的人很少不戴面具，可偏偏还有人对自己都是带上面具的。

我不知道在写些什么，现在的脑子还在想那个下一个。。。。。。

假期好好地过吧，希望还是一个人，没有变！

                                                                         XXX

看完她的信后，我陷入了长久的沉默，难道我错了吗？难道她动情了吗？我真是不知道。

突然间觉得她很陌生，更觉得自己也很陌生，或许早已注定我只能游走在情感的边缘，或许

我就是这样没心没肺的人，或许。。。。。。。

21时23分，夜，当我的一只脚刚刚跨出浴缸时，手机灯光闪烁。是她，她失恋了。

曾经我们保持着些许的暧昧，没有向前跨也没有向后退，如今我却成了她的情感顾问。她的每一次坠入情网、每一次失恋都会向我巨细无遗的汇报，仿佛我是一张病历卡，只有录下完整的病历，方可从繁复的病历中找到下症良方。

12小时后，我们已经面对面坐在了避风塘内。人总有那么一些时候，会孤独的忍受不了一个人安静的咖啡馆。而避风塘嘈杂的人声背景，反倒成了一种温暖，置身其中，便如同窝在暖热的浴缸里泡着，烦恼和不快都溶化在水里。

短暂的沉默后，是滔滔不绝的诉说。凌乱、纷杂、失序、一如一本后现代主义的蹩脚小说。仿佛他们的爱情也同样支离破碎，不忍卒读。

“那么，你还爱他吗？”我问

也许是听见了那个“爱”字，她猛然抬头，如同在大麦茶里喝到一块碎玻璃。无法描述她彼时感情的波动，她的表情仿佛一串乱码，或许，这时只有那个他才懂，而不是我。

“我常常想，我会不会是蓝绿色盲。比如，你给我看绿色的时候，我的视网膜感知的其实是大家通常说的蓝色；然而，我却把这种感觉——如同大家一样——称为绿色。在别人看来，我对色彩的认知完全正常；但很可能，我只是在用‘绿色’这个词描绘感觉到蓝色而已。本质上我仍然死个蓝绿色盲。你明白吗？”她说道。

喝了几口缺少泡沫的卡布基诺后，我还是没能理解她复杂的思想。我不可置否地对她点了点头——从来，我就是她忠实的听众。她是个固执而有主见的人。她只是害怕孤独，需要一个人倾听。其实病人和医生都是她自己，我只是一张病历卡而已。

在回家的途中，我突然有所感悟，想通了她关于色盲的问题。“就像你的爱一样，对吗？”我发了条短信过去。

她回了我一个微笑

不知不觉的，离年末已没有几天，在一片混沌中，又一个三百六十五天消失了，不愿多说，又不得不说。

 05年的春天十分温暖，因为有了爱情的滋润，有了升华的情感。。。。。。。

 05年的夏天有些混沌，与女友分手后，整个暑假只是在为了兼职而奔波不熄。。。。。。。

 05年的秋天有着一丝的苍凉，因为感到了生活的压力，人生的无奈。。。。。。。

 05年的冬天异常寒冷，因为遭遇人生二十年来的低谷，事事不顺，处处碰壁，天冷，心灰，恰如寒冬夜行。。。。。。。

无序、彷徨、奢靡、混乱、颓废，肆虐，迷离，无助。

十六个字对05最好的概括。

做人要低调。

出来混，迟早是要还的。

不悲过去，非贪未来，心系当下，由此安祥。

有舍才能有得。

寂寞的人永远只能寂寞。

哀莫大于心死。

情愿经历一场来路不明的暧昧，也不愿遭遇一段痛彻心扉的爱情。

七句话对05最好的感悟。

不以物喜，不以己悲。

淡泊名利，无欲无求。

远离凡尘，心如止水。

三种境界，05后的目标。

二零零五,梦里不知身是客。。。。。。。。。。。。

我不知道在梦里铁路线和公路代表什么，可是最近的梦老是这样子，寂寞的铁路线无限绵延......昨晚上我又梦见了，有一排排的人坐在路轨边上像是等待像是在观望，自己觉得心中不愿，便转了身子去瞧相反的地方，却看到一条宽阔的公路，车来车往的，突然就出现一辆白色的车“呼“地疾弛而过！惊了一跳！近了却原是只大白鹅“嘎”然停在冬青树旁，很可笑。还有，夜中的繁星在我头顶的上方频繁的眨着眼睛......这究竟是怎样的梦呢？

不知道为什么，看着清晨的光亮，一张微笑的脸突然就清晰在脑海中了，距离是那样的远了，时间是那样的久了，时空的隔阂是那样的模糊了，可是怎么就又有一点点的想念了呢？

这种想念中的寂寞和无奈是要自己在心里默默沉淀的吗？

这世上，可有这样一个人吗？同我一样，在这样一个极平常的早晨，突然就把我的影子在脑海中闪显，而后就窝在心里暖着，疼着，念着，爱着？有这样一个人吗？久久把我掬在心里怀念着，温暖着......再也不忍释手？

突然就感觉很乏很困倦，是梦没有做的圆满吗？此刻好想美美的仰在床上，做个无限长无限长的梦，梦是彩色的，温暖的，醒来后，不再有疑惑和惆怅了......

寒风萧瑟，才11月的天就倍感寒意，加之本就穿的不多，更是刺骨难耐。

又和她见了面，还是那样的时间，那样的地点，甚至那样的交流，但却已不是那样的人。。。。。。。

有些美好的时光，值得用一辈子来回味，用一辈子守护。

那个女孩曾带我在这个天空中徘徊，欣赏着这个世界无限的美。

那时的我，拉着她的手，带着欢喜，来到江边，看着无限美好的余晖，对她说，这是你的，是你上辈子遗弃在这个世界的，要不然怎会如你一样迷人。亮红色的天空，微红色的她的脸。谁都喜欢落日的天空，我也相信谁也都喜欢落日中的她，透明的红水晶石。

    誓言可以修改，花儿枯了也可以再开，可是她的那种美，是我无论如何也无法从心底抹去，假如可以穿梭时空，我会牵着她的手，带着她在时空中游弋，让那些所谓的西子，昭君，贵妃，在她面前都黯然失色。

    我曾努力的改变，改变成她心中喜欢的那种模样，如同一个顽皮的孩子，为了不再淘气，把自己一个人关在屋里，静静的发呆着。

    我只是，只是想看到她把幸福写在脸上的那种模样，那我从心底发出来的欢喜，也会让全世界的花儿一齐绽放，不是为我，而为她。

    最不喜欢那一天，她说，梦醒了，我也不再是你的女人了。

    是梦，只是不明白，梦里怎么会是遍地的五颜六色。我狠狠的打了自己两个耳光，是梦么？我指着自己的鼻子带着哭腔问，如果是梦，怎么还会感觉到心如刀绞的痛。

    我想哭，是因为我找不出一个理由，来证明这是一个用所有颜色点缀成的梦。

    我还想笑，是因为上天竟赐我一个如此美的梦，美的一塌糊涂，美的忘掉了所有，美的都忘记了，随便带回一个理由。

    埋怨，欢喜，色彩，我已一无所有，只会背着那唯一属于自己的书包，在校园里穿梭，那些花花草草，那些早就没有了芳香的花草，为何还要嘲笑我，讽刺我。

    讨厌的是，怎么你走后，这个世界就没有了所有的颜色，为什么，你走了，还要带走所有的颜色，一丁点都不留给我。

    我想对她说，我从来没有爱过你，只是，只是喜欢有你的这个世界。

    只是依旧不明白，想到这句话的时侯，为什么会泪若泉涌…

当你的头靠在我肩头的那刻，心中又突然潮流涌动，但同时我只能说：对不起，我已不相信爱情，我已不敢奢望未来。。。。。。。。。。。

有个朋友置了大房子，除了人是旧的，家里所有东西都焕然一新。

搬家的时候，旧家具都扔在原来的家里没有拿过来。

她有一个七十几岁的外婆和她们一起住，

有一天从外面回来的朋友突然发现家里多了很多小凳子。

原来外婆又从原来的家里把那些用了几十年的小东西往新家搬了。

朋友想给她扔了，但想了想，却由她去了。

我很赞同朋友的做法。

其实人都有恋物癖，特别是对自己用了几十年的旧东西。

因为也许大家都有怀旧的情节吧，

怀旧的人不见得会怀念那些常见到的旧照片旧建筑，

那些其实和我们的生活关系不大，更多的人怀念自己的旧时光。

而很多自己用过的旧物中都有自己曾经的记忆啊。

虽然恋物的人不一定怀旧，但怀旧的人却一定会恋物的。

我也突然明白我为什么舍不得把那个跟了我十年的录音机扔了。

因为是它曾经陪伴我走过了一个个寂寞的夜晚。

旧物有时分明是我们的老情人啊。